Un mio caro amico è morto in Giappone in passato.
"Sei un prodotto scadente. Quindi almeno servi la gente e la tua famiglia." Ero vissuto con questo programma (non avevo scelta in questo programma). Una delle ragioni per cui ho deciso di sfidare l'estero e l'arte è stata una mossa "a sorpresa" per recuperare. All'epoca, la nave su cui viaggiavano la mia famiglia e i miei parenti stava affondando sia economicamente che relazionalmente, e anche se avessi tolto l'acqua dalla nave, l'affondamento non si sarebbe fermato. Quindi è stata una mossa "a sorpresa" per cercare di fare qualcosa per la mia famiglia e agire. Era una mossa "a sorpresa" per salvare la situazione.
Nella vita americana, c'è l'ansia di non vedere la materializzazione dell'"arma segreta". Se qualcosa non mi convinceva, attaccavo subito briga. Continuavo a scansionare freneticamente a 360 gradi tutto ciò che mi circondava.
Mi sono sposato, la mia famiglia acquisita si è allargata, e tutto mi rendeva felice perché si collegava allo sviluppo della "famiglia" = una nuova felicità. Tuttavia, il programma di dedicarmi agli altri ha avuto un tasso di operatività più del doppio all'estero, e mi sono ritrovato a premere a fondo l'acceleratore anche quando ero a corto di benzina (come ho capito in seguito). E ho capito che erano cose che avevo fatto io volontariamente, e a nessuno importava. Perciò nessuno capiva, né aveva bisogno di capire.
E poi il contrattacco. In circa 20 anni di lotta, da qualche parte è emersa un'energia incontrollabile. Accade da sola. Un pensiero inspiegabile mi ha invaso, dicendomi: "Smettila di fare tutto ciò che fai!". Questo mi ha messo in difficoltà.
In quel periodo un mio caro amico è morto in Giappone.
Pensando a mia figlia, sono un padre, devo assolutamente continuare a vivere. Solo questo. Ho pensato. Ho scelto di continuare a vivere in qualche modo, non mi è rimasta altra saggezza. Mi sono estratto dall'ambiente come una gru per prendere i premi, con la liberazione di me stesso come soluzione. Sono tornato in Giappone, dove ho trascorso del tempo con il mio migliore amico, e ricordando i momenti felici trascorsi con lui, ho sperato in qualcosa. Ho cercato di liberarmi, non per gli altri.
Alla fine, (mi ero evoluto e trasformato in un altro mondo) il Giappone era ormai un paese straniero per me, e il mio migliore amico, che mi ascoltava sempre, non c'era più. Tuttavia, avrei potuto provare ad aprirmi da solo, allargando braccia e gambe, aprendo la porta del mio io. È stato un bene. Aprendo la porta del mio io, a volte entravano valori non necessari e cose superflue, ma, beh, niente è mai un semplice binario zero-uno. A quell'età, per la prima volta nella mia vita, ho iniziato a "scegliere me stesso". È stato bello.
L'anno scorso durante la Golden Week sono stato ricoverato d'urgenza in ospedale.
La diagnosi: "Possibilità di morte. Ricovero d'urgenza". Per la prima volta ho provato un'emozione riguardo alla morte. Avevo un cuore diverso da prima. Tutto ciò su cui sto lavorando ora non posso fermarlo! Morirò così! Ignorando la diagnosi del medico, il giorno dopo ho effettuato una dimissione volontaria forzata.
Da allora penso questo. È una bugia che la vita si possa vivere una sola volta. Io vivo, decido di vivere molte volte ogni giorno. Certo, forse morire si fa una volta sola, ma io vivo molte volte, superando quell'unica volta. Io, con mia moglie e mia figlia, vivrò molte, molte volte, e ho fiducia in questo sentimento che mi sgorga dentro. Non si ottiene nulla affidando le proprie scelte di vita e il proprio percorso alla morte come punto di partenza. Ecco di cosa si tratta.
Buongiorno, anche oggi sveglia presto e si va in palestra. Have a good one, every one
Un certo giorno di aprile 2024, 5:00 am Tokyo, Giappone